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不意に希死念慮がのしかかってきたので開設したはいいけど書くことねーなってほっといたブログを書きます。

暗くて卑屈なので読んで気分害したらごめんなさい。幸せな人は読まないでいいです。

私の人生のモットーは「期待しないこと」 です。

楽しみで寝られなかった旅行の日は土砂降りだし、よくできたと思ってたテストの点はそんなに良くないし、褒めてもらえるとわくわくしてたことはスルーされるし、一番の友達だと思ってた子には私より仲いい子がいるし

なんか小さい頃からそういうのが沢山ありすぎて、期待してたらその分すごく悲しくなるけど始めから期待しなかったら、悲しくないなって気付いたんです。

最初から全部最悪の事態を想定しておけば現実がそれより少しでもましならああ、よかったって安心できるからいっつもそうやって生きてきた。

でも私は馬鹿だから

もしかしたら今度こそって

今度は私が望む一番の結果になるんじゃないかって

今度は私のこと選んでくれるんじゃないかって

未だに思っちゃうんですよね。

そしていつも通りの結果になって独りで泣くんです。馬鹿だね。

誰にも心から愛されたことがないから

好きとか愛とかこの歳になっても分からないし

こんなつまらないこと言ってる奴、一生誰からも愛されないんだろうなって思うし

もしかしたら愛してもらえるかもっていう期待が一番私を殺すからしたくないのに

本当は寂しくてたまらなくていっつも心は空っぽで

普段は誤魔化し誤魔化し生きてるけどたまにばーーーーってどろどろしたものが流れ出るみたいな

自分のこと好きにならないと誰もあなたのこと好きになってくれないよ？って何回もいろんな人から言われました。

でも私は自分の顔も大嫌いだしこの太い脚もごわごわの髪も何もかも好きになれなくて

じゃあ内面を磨けばいいって思って勉強そこそこ頑張ってでも私より頭いい人なんて五万といるし

じゃあせめていい人になりたいと思っていつもニコニコ愛想よくして悪口言わないようにして自分を殺して

でも結局顔の可愛いだけのわがままで悪口もいう子がちやほやされて私の欲しい言葉を浴びせられて

ああ、じゃあもう私なす術ないなって思いました。

一人の人間を愛し一人の人間から愛されるって皆当たり前に出来てることなのに

いわゆる交際とか結婚とか

私は人間として欠陥があるから出来ないのかなあ

とか思います。

疲れたから今日はこの辺で終わります。

明日もバイトがんばります。

おやすみなさい。